Diálogo entre Dios, Adán y Eva.

A ver si entendemos:
(dios habla en mayúscula)

Estaba Dios con el Adán y la Eva, los para ahí a los dos y les dice:

- MIREN, ACÁ TIENEN TODO PARA SER FELICES. SEAN FELICES.
- Ok.
- Ok.
- PERO NO COMAN DEL ÁRBOL ESE.
- Ok
- Ok
- ...
- ...
- ...
- EN CASO DE QUE SE PREGUNTEN PORQUÉ NO LOS DEJO COMER DE AHÍ.... PUES PORQUE NO. ES EL ÁRBOL DE LA SABIDURÍA.
- Ok.
- Ok.
- MIRA QUE ME ENOJO EH!!!
- OK!! OK!!! Tranqui!!
- BUENO. GARCHEN.

Mas tarde andaban por ahí y a Eva le pinta el bajón:

- Bo, Adán, chapate una fruta ahí... atacó el breham.
- Dale... uh... pará, éste no era el arból aquél famoso?
- El qué?
- El arból ese de la biduriza. El arból de la bidurancia.
- Nooooo gil... el arból de la bidurucienza.
- Ése! 'Ta todo mal si lastramo' de acá!
- Naah, está pa' morfar, dale, tirame una pera ahí.
- Tepa? El jovie dijo que no.
- Vos dale.
- 'Tas segura?
- 'Mestraña araña.
- Va pae.

De repente la fruta les pegó para la cabeza:

- BO!
- FA BOLUDO!
- Viajé mal!
- Está demás esta fruta, eh?
- Encara todo!
- Y porqué estamos en pelotas?
- Si bo... tengo frío.
- No encara nada esto... aparte estas hojas de mierda pican.
- Es verdad... creo que es un mecanismo de defensa de la planta, urticaria creo que se llama.
- Cómo sabes?
- No se, cada vez que le encajo una mordida como que me van cerrando las cosas.
- A ver, convidá.
- ...
- Qué impresionante.
- Viste?
- Sep... nos está re cagando el barbudo éste.
- Si, este lugar no es el indicado para nosotros. Deberíamos ir a hablar con él.
- Vamos.

Mas tarde:

- Dioooooooooooooos!
- ...
- Viejo putoooooooooooo!
- Oligarca!
- Represor!
- Queremos bienestar!
- No te hagás el gil mirá que sabemos que sos omnisapiente, eh!?
- CÓMO DIJO?!?!
- Om Ni Sa Pien Te!
- Si viejo!, comimos del árbol de la sabiduría y ahora separamos en sílabas.
- Y queremos mejor comida y refugio! Acá no nos gusta!
- INGRATOS!!! PECADORES!!! PAGARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!